<sup>∞     (Art)  

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∞  (D. Lynch)

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Nachfolgend kann anhand einfacher Szenarien (Einschlafen, Anziehen, Füttern, Spielerisch lernen, Kind und Auto und Berechnung des Taschengeldes und außergewöhnlicher Belastungen) getestet werden, inwieweit Einjede/r bereit und befähigt ist ins Kindererziehungsgeschäft einzusteigen! (Die genaue Quelle dieses Textes kenne ich leider nicht)

            Betrachten Sie das Ergebnis.
Meditieren Sie vor dem Tintenfisch.
Tut er ihnen mehr leid als Sie sich selbst, 
haben Sie diesen Test bestanden.       

            Besorgen Sie sich eine Melone und höhlen Sie diese aus. Achten Sie darauf, daß unten ein Schwerpunkt bleibt. Schnitzen Sie ein schmales Loch (Durchmesser ca. 2 cm) in die Seite. Stellen Sie die Melone auf den Tisch und geben Sie ihr einen Stoß, damit sie wackelt. Nehmen Sie ein Gläschen Babynahrung (ein Glas Marmelade tut es auch), nehmen Sie einen Löffel davon und versuchen Sie, den Brei in das kleine Loch zu füllen. Machen Sie dabei Flugzeuggeräusche nach. Das wiederholen Sie solange , bis ca. die Hälfte des Glases um die Melone herum verstreut ist. Ein weiteres Viertel schütten Sie sich auf den Schoß, das restliche Viertel können Sie an beliebigen Stellen der Wohnung verteilen. Machen Sie von dem Ergebnis ein Foto, lassen Sie es auf Postergröße vergrößern, hängen Sie das Poster über Ihren Frühstückstisch.

            Meditieren Sie morgendlich, indem Sie das Poster anschauen.
Geschätzte Dauer des Zustandes: 2 Jahre.       

            Schmieren Sie Nougatcreme auf das Sofa und Marmelade an die Vorhänge. Nehmen Sie Nagellack aus dem Badezimmer und bemalen Sie damit die Fliesen. Seien sie dabei ganz leise um ein ausreichendes Antrocknen vor Entdeckung des Kunstwerkes durch Dritte zu gewährleisten. Legen Sie ein Stück von einem Brathähnchen hinter Ihre Stereoanlage und lassen sie es dort den Sommer über liegen. Gehen Sie nach draußen und graben Sie mit den Händen das Blumenbeet vor der Haustür um. Anschließend reiben Sie den Dreck an der weißen Hauswand ab. Bemalen die das Pflaster vor Ihrem Haus mit weißer Farbe aus der Garage.Schauen Sie dem Nachbarn direkt in die Augen, der Ihnen dabei zusieht. Falls er dummes Zeug redet, stecken Sie vorsichtshalber noch die Zunge heraus.

            Gehen Sie in das Haus zurück und meditieren Sie auf dem Sofa,
ob Sie diese Zustände ca. 10 Jahre lang ertragen wollen.       

            Fahren Sie Ihren BMW zum Autohändler und tauschen Sie ihn gegen einen Opel Kadett Kombi ein. Kaufen Sie Schokoladen-Eis (von der Eisdiele - nicht in der Tiefkühlpackung) und legen Sie es ins Handschuhfach. Lassen Sie es dort liegen. Nehmen Sie ein Zehn-Cent-Stück und und stecken Sie es in den CD-Spieler. Kaufen Sie eine Familienpackung Schoko-Kekse. Stecken Sie die Kekse in den Ritz auf der hinteren Sitzbank (zwischen Lehne und Sitzfläche). Alle Kekse! Fahren Sie mit einem Gartenrechen über die Außenseite des Autos. Einmal rundum. Klemmen Sie ein Foto Ihres ehemaligen BMW hinter die Wischblätter (Rückseite zur Scheibe) und stellen Sie sich vor Ihr Auto. Denken Sie in Ruhe nach. Mit einem solchen Auto werden Sie ca. 18 Jahre lang fahren.

        Meditieren Sie darüber, das erst dann, und nicht früher, wird wieder ein Auto wie das auf dem Foto vor Ihrem Haus stehen und es wird einem Ihrer Kinder gehören.       

            Gehen Sie zu Ihrem gewohnten Supermarkt in der Zeit zwischen 13 und 14 Uhr. Halten Sie Ausschau nach einer Gruppe von 2 - 3 Kindern, die dort einkaufen und gehen Sie diesen Kindern heimlich zwischen den Einkaufsregalen nach. Notieren Sie dabei den Wert jedes Gegenstands, den die Kinder einkaufen. Notieren Sie den Wert jedes Gegenstands, den die Kinder zerbrechen. Dividieren Sie die Endsumme durch die Anzahl der Kinder und multiplizieren Sie die so ermittelte Summe mit 30 und Sie erhalten die Höhe des monatlich zu zahlenden Taschengeldes und der zu begleichenden Schadensersatzforderungen.

Meditieren Sie zu Hause über Ihren Kontoauszügen.